Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:31 

знаю, знаю, но меня так развлекают подобные вещи



"Наконец-то у наших парней нашлось время изложить всё это на бумаге! В
конце концов, появился и мужской взгляд на наши женские претензии. Они,
мужики, вечно слышат те житейские правила, которые диктуем им мы,
женщины, но слабый пол им и рта не даёт открыть, чтобы они могли
высказать своё мнение на этот счёт. Как видно, им это изрядно надоело, и
они всё-таки набрались терпения и записали внятно то, что обычно так
неразборчиво бубнили себе под нос. И вот как выглядит этот бессмертный
шедевр.

1. Мужчины не могут читать твои мысли. Мы не телепаты и никогда ими не
будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо
относимся к тебе.

2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая
девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была
опущена. Мы же не жалуемся, ты ее не поднимаешь.

3. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

4. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так .

5. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе
хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. А если ты
лучше знаешь, как это сделать лучше всего, то и делай это сама.

6. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.

7. Слёзы – это шантаж.

8. Попроси то, что именно ты хочешь. хитроумные намёки не сработают!
Навязчивые подсказки не сработают!! Просто скажи, что тебе нужно. Проси
то, чего хочется. Давай проясним раз и навсегда: тонкие намеки не
работают, толстые намеки не работают, Очевидные недвусмысленные намёки
не помогут тоже!!! Просто СКАЖИ что тебе нужно.

9. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы на любые вопросы.

10. Обращайся к нам со своей проблемой только в том случае, если хочешь
оперативно решить её. Это то, для чего нужны мужчины. Если хочешь просто
выговориться и получить симпатию и сочувствие, а не разрешать возникшие
трудности, то для этого у тебя есть подружки.

11. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

12. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

13. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
Спасателей Малебу, не требуй, чтобы мы поступали так же как парни из
мыльных опер.

14. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас - не расстраивай .

15. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду другое.

16. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы 17.
Суворов не нуждался в указаниях и распоряжениях, и мы тоже не нуждаемся
в них. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 18. ВСЕ
мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет. Б аклажан – это овощ. А что такое фуксия,
мы вообще не знаем.

19. Если у нас что-то где-то чешется, то мы это почешем. И мы это
делаем. 20. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда
привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины
не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к
этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

21. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем
поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но ругаться
из-за этого не хочется – позже ты всё равно сама всё расскажешь.

22. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

23. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка! Нет, мы не знаем, какой
сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

24. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – подойдет просто прекрасно. Серьезно.

25. У тебя достаточно одежды.

26. У тебя слишком много обуви.

27. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что
мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?

28. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

29. Твой бывший возлюбленный – идиот.

30. Не спрашивай нас, что мы думаем о чём-либо, если ты не собираешься
обсуждать такие темы, как футбол, хоккей, автогонки или ходовые качества
новой модели BMW.

31. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

32. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с
глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.

33. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

34. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

35. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

36. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

37. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

38. Нет, не имеет значения, в каком.

39. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она
фигурирует в наших эротических фантазий, не волнуйся: фантазии включали
тебя и ее, вас обеих сразу.

42. Я в форме… Круг - это форма!

43. Спасибо, что прочитала всё это. Да, я знаю, сегодня я буду должен спать на раскладушке.


P . S . Что такое стразы?... "

11:13 

17.08.2010 в 12:36
Пишет .Lora Palmer.:

17.08.2010 в 12:05
Пишет Трупик дурочки:

17.08.2010 в 11:25
Пишет Space.Cat:

Школа
А вы на каком месте сидели? :)))

Пишет Neko:




URL записи

URL записи



Я вот сидела стабильно на 2-й или 3-й парте среднего ряда, там, где "бабы" )))

URL записи

18:08 

(с) порвал, нашу бухгалтерию :)

Из японских эротических хокку:

"Подобен ситаре

нефритовый стержень любви

в руках многоопытной гейши..."



Авторизованный русский перевод:

"В умелых руках и х*й балалайка!"

17:47 

(с) PROLI

Изжеванный и помятый, человек был выплюнут автобусной давкой в пустоту улицы, на

которой, кроме ветра, не находилось ничего. Став (по крайней мере, на это время)

первопроходцем, человек слегка ободрился лицом, и пошагал с преувеличенной

энергией куда-то на юго-запад.
читать дальше

11:55 

иногда я должен делать то, что должен, даже если я никому ничего не должен.

11:26 

в мировой индустрии есть определенные тенденции и, как правило, до РФ они доходят позднее чем до остального мира(если и доходят).

в любом случае аудитория бьется на три категории:
- те, кто эту тенденцию подметил, вывел в отдельный вид, а потом рассказал всем
- те, кто эту тенденцию опротестовал, главным образом аргументируя тем, что мы живем в рф и тут это ну никак не удастся закрепить
- ну и те, кто молча прочитав заметки первого, решили рискнуть на свою голову

так вот, гении здесь третьи

и, хотя, я иногда бываю в первой категории, а частенько и во второй, больше всего хочу пожелать всем вам быть в третьей и делать конкретные темы реальными в этой стране

19:02 

olya

make-up sasha pisarenko


16:46 

мне повезло.)
у меня есть друзья, которые меня радуют даже если они на самом деле злятся.
например Дарья .булка.


19:55 

оля
мэйк - саша писаренко





16:58 

мы были в деревне


16:55 

model: kristina
style, make-up: alida


11:56 

06.08.2010 в 11:45
Пишет Griet:

продолжение.
Вы пережили лето 2010 в Москве, если..

при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие
кондиционера,
вам давно плевать на отключение горячей воды,
вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини,
вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало,
вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода,
вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда,
при одной мысли о барбекю вас тошнит,
вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались,
вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой,
вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится,
первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом
- а лед у тебя есть?
вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
самой установки,
вы жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
Финляндии,
слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала,
если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный
ужин,
ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам,
вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в
офисе есть кондиционер,
вы летите в Египет, потому что там прохладнее..

URL записи

10:15 

друзья, с этим смогом в москве курите наздоровье
хуже не будет

10:11 

модель: оля
визаж: саша писаренко


19:14 

Cara&Co

Луки.
especially for www.caraandco.com
photo: Ko Inho www.hi-j.ru
style: Galina Smirnskaya




CLICK FOR MORE

12:42 

на столе журнал с илари блази на обложке
а дома лежит перевязанная кошка(
сейчас я доделаю фото для cara&co
и уеду отдыхать не очень далеко

20:08 


14:15 

манижа коллекционирует мои флешки!! ;)

19:41 

мэйк - саша писаренко
модель - юля canard





12:33 

если вокруг шумно, а потом постепенно становится неожиданно тихо - значит ты падаешь в обморок.

фото.
модель: Юля
стиль: Алиса Жидкова

bittersweet.

главная